Nous logeons dans un minuscule appartement, niché parmi d’autres au sein d'un complexe immobilier à plusieurs étages qui abrite diverses familles de classe moyenne. Les membres de la famille Felis Domestica se sont cependant pris d'affection pour notre domicile et il se pourrait bien qu'ils y soient plus nombreux que ceux de la famille Homo Sapiens. En effet, ces quadrupèdes à griffes rétractables aux illustres cousins sauvages (lions, tigres, lynx et ocelots) ne craignent rien ni personne dans notre voisinage. La croissance de cette population féline qui détient neufs vies entre ses griffes dérange tout le monde, mais pour moult résidents elle apporte une note d'humour bienvenue.

Ces chats qui vivent dans notre avenue ont strictement délimité le territoire à leur façon. Les chasseurs de souris du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième étage restent confinés au leur, sauf lorsqu'ils osent une incursion motivée par la faim de l'autre côté de la ligne de démarcation. La terrasse est exclusivement réservée aux plus jeunes, même si elle est occasionnellement utilisée par les aristocrates de l'ancien Siam qui y font une toilette de chat en prenant un bain de soleil. Certains minets trouvent confortables des coins où une chatte ne retrouverait pas ses petits, et y sommeillent en ronronnant. L'un de ces lieux de prédilection est la cabine du gardien, où ils risquent de surprendre ce malheureux matou en plein somme. Dieu a doté ces chats de deux boîtes vocales : une pour ronronner et l’autre pour miauler. Lors d’occasions spéciales, quelques sopranos félins de notre voisinage empêchent les résidents de dormir en jouant leurs symphonies nocturnes.

Certains des résidents préfèreraient être propres comme des sous neufs et s'irritent de voir ces félins gris rendre l'endroit aussi propre qu'une écuelle à chat. Chez les habitants, les vautours seraient plutôt d'avis de chasser ces matous avec un bon chat à neuf queues. Les douces colombes cependant pensent qu'il n'y a pas de quoi fouetter un chat et réservent leur opinion. Bon, on ne sait pas qui se risquera à attacher le grelot !

Nous vivons dans l’un des petits appartements d’une vaste copropriété, laquelle abrite un certain nombre de familles issues de la classe moyenne. Or voilà que les membres de la famille dite « Felis domestica » ont adopté la résidence. Et il se pourrait fort bien qu’ils surpassent en nombre les Homo sapiens. C’est que ces quadrupèdes aux griffes rétractiles n’ont peur de personne dans le voisinage ; ils peuvent se targuer à juste titre de leurs cousins sauvages que sont le lion, le tigre, le lynx et l’ocelot. Avec plus d’une vie dans leur « chac », neuf pour être exact, ces félins voient leur nombre croître. Et bien qu’ils n’épargnent personne, ils en font rire plus d’un.

Les chats de l’avenue ont des délimitations de territoire qui leur sont propres ; celles-ci doivent être respectées au pied de la lettre. Les souriciers du rez-de-chaussée, du premier et du second se cantonnent ainsi à leur étage. Seule la faim les pousse à franchir les lignes de démarcation pour des incursions en cuisine. Quant à la terrasse, c’est le domaine réservé des jeunes chats. De temps à autre, elle est aussi visitée par les aristocrates de l’ex-royaume de Siam. On y vient pour se lécher le corps et prendre un bain de soleil. Parfois, c’est dans des endroits grands comme un « trou de souris » que des matous trouvent un coin confortable pour dormir et ronronner. Ils le font, par exemple, dans la guérite du gardien, où ce pauvre homme est sans doute occupé à faire une sieste de « chat ». Enfin, Dieu a doué ces animaux de deux larynx : l’un pour ronronner, l’autre pour miauler. Et il arrive occasionnellement que quelques-uns des sopranos félins du quartier empêchent de dormir toute la résidence avec leur orchestre nocturne en accompagnement.

En tout cas, certains résidents ne tiennent pas à se retrouver propres comme une écuelle à chat ; cela les agace que ces chats gris viennent faire des dégâts chez eux. Pour les faucons de la copropriété, il faudrait absolument déloger ces animaux à coup de chat à neuf queues. Mais l’indécision règne chez les colombes, qui ont d’autres chats à fouetter. Bref, on ne sait trop qui sera chargé d’attacher le grelot au cou du chat !

Nous vivons dans l'un des petits appartements d'un complexe de plusieurs étages qui abrite un certain nombre de familles de la classe moyenne. Mais, les membres de la famille Felis Domestica qui ont pris goût à notre complexe pourraient très bien être plus nombreux que les membres de l'Homo Sapiens. Car ces quadrupèdes aux griffes rétractables, qui peuvent se vanter de leurs cousins ​​campagnards, Lions, Tigres, Lynx et Ocelots ne craignent personne dans notre voisinage. La population féline croissante possédant neuf griffes à vif dérange tout le monde mais procure un soulagement comique à beaucoup.

Ces chats dans notre avenue ont leurs propres démarcations strictes sur le territoire. Les souris du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième étage restent à leur étage, à l'exception des incursions affamées dans les cuisines à travers les lignes de contrôle. La terrasse est exclusivement réservée aux plus jeunes et occasionnellement utilisée par les aristocrates de l'ancien Siam pour les léchages de corps et les bains de soleil. Certains matous trouvent des coins confortables pour ronronner dans des endroits où il n'y a pas de place pour balancer un chat, comme la cabine du gardien, où ils auraient peut-être trouvé le pauvre garçon en train de faire la sieste. Dieu a doté ces chats de deux boîtes vocales, une pour ronronner et une autre pour miauler, et quelques sopranos félins de notre localité gardent tous les résidents éveillés avec leurs orchestres nocturnes lors d'occasions spéciales.

Certains des résidents qui souhaitent être propres comme un chat dans les pattes s'irritent lorsque ces chats gris gâchent leurs affaires. Les faucons parmi les résidents pensent fortement que ces chats devraient être chassés avec un chat à neuf queues. Mais les colombes sont indécises en attendant de voir dans quel sens saute le chat. Bon, on ne sait pas qui sera appelé pour sonner le chat !

Nous vivons dans l'un de ces petits appartements au milieu d'un ensemble d’immeubles à plusieurs étages qui abrite un certain nombre de familles de classe moyenne. Mais les membres de la famille Felis silvestris catus qui ont pris goût à cet ensemble bétonné pourraient bien être plus nombreux que ceux de la famille Homo Sapiens. Car ces quadrupèdes aux griffes rétractiles, qui peuvent se vanter d'avoir de lointains cousins issus de la brousse, comme les lions, les tigres, les lynx et les ocelots, ne craignent personne dans le voisinage. La population croissante de ces félins à neuf vies dérange beaucoup de monde mais procure aussi un drôle d’antistress pour beaucoup d’autres.

Les chats de notre avenue ont leurs propres limites de territoire, et elles sont strictes. Les greffiers du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième étage restent à leur étage, à l'exception de quelques incursions dans les cuisines, au-delà des lignes de démarcation, quand ils sont pris par la faim. La terrasse est exclusivement réservée aux jeunes et utilisée occasionnellement par les aristocrates de l'ancien Siam pour les toilettes corporelles et les bains de soleil. Certains matous trouvent des petits coins douillets pour un sommeil ronronné dans des endroits où il n'y a normalement pas de place pour faire entrer un chat, comme la cabine du gardien, où ils auraient pu trouver ce brave homme en train lui aussi de piquer un petit roupillon. Dieu a doté ces animaux de deux types de vocalises, l'une pour le ronronnement et l'autre pour le miaulement. Quelques-uns de ces sopranos à fourrure de notre localité tiennent tous les résidents éveillés avec leurs symphonies nocturnes lors d'occasions spéciales.

Certains des résidents qui souhaitent être irréproCHAbles s'irritent lorsque ces gracieux quadrupèdes viennent déranger leurs affaires. Parmi les résidents, il en existe des radicaux, convaincus que ces chats devraient être chassés à coups de chat à neuf queues. Mais les plus compréhensifs demeurent indécis et préfèrent « proCHAstiner ». En tout cas, nous ignorons si le glas du chat sonnera !

Nous habitons l’un des petits appartements d’un complexe immobilier à plusieurs étages qui héberge quelques familles de la classe moyenne. Cependant, le nombre de félins de la famille Felis Domestica, qui se plaisent beaucoup dans l’immeuble, pourrait fort bien dépasser celui des humains de la famille Homo Sapiens ! En réalité, plus personne du voisinage n’effraye ces quadrupèdes aux griffes rétractiles qui se vantent d'avoir pour cousins de campagne, les lions, les tigres, les lynx et les ocelots. L’augmentation du nombre de félins, connus pour avoir neuf vies dérange tout le monde certes, mais beaucoup en sont vraiment amusés.

Dans notre avenue, ces chats ont leur propre manière de démarquer clairement leur territoire. Les souris du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième étage se contentent de leur niveau, sauf pour quelques incursions en quête de nourriture dans les cuisines, au-delà des lignes de contrôle. La terrasse, exclusivement réservée aux plus jeunes, est également l’endroit où s’invitent de temps à autre ces fins chats aux allures aristocrates pour se lécher et prendre des bains de soleil. Quelques-uns des matous se dénichent des coins douillets parfaits pour un sommeil ronronnant dans des endroits restreints, comme la cabine du gardien par exemple, où ils ont parfois bien dû surprendre le pauvre homme en train de dormir. Dieu a, par ailleurs, doté ces chats de deux boîtes vocales : l'une pour ronronner et l'autre pour miauler. C’est ainsi que, à de spéciales occasions, certains des sopranos félins de l’immeuble tiennent tous les résidents éveillés par leurs orchestres nocturnes.

Certains résidents soucieux d’une propreté méticuleuse s'irritent lorsque ces chats gris salissent leurs affaires. D’autres résidents, partisans des solutions de force, soutiennent fermement que ces chats devraient être expulsés, s’il le faut, par un chat à neuf queues. Les plus doux, quant à eux, sont indécis et attendent de voir de quel côté se penche la balance. Tout compte fait, nous ne savons pas encore qui prendra l’initiative de faire dégager les chats !

Le petit appartement du complexe où nous vivons se trouve dans un bâtiment multi-étage et loge un certain nombre de familles de classe moyenne. Cependant, les membres de la famille du Felis silvestris catus ont adopté notre immeuble avec une tendance surnuméraire sur l’espèce Homo Sapiens. Ces quadrupèdes à griffes rétractables nous côtoient sans aucune crainte à l’image de leurs lointains cousins, les lions, les tigres, les lynx et les ocelots. Le boom de cette population féline pourvue de neuf vies à leur actif dérange tout le monde mais plusieurs y trouvent une thérapie amusante.

Ces chats sur notre chemin ont clairement délimité leur territoire. Les souriciers du rez-de-chaussée, du premier et du second étage respectent leurs limites avec quelques écarts au-delà des frontières établies pour une incursion affamée dans les cuisines. La terrasse réserve un usage exclusif aux plus jeunes mais à l’occasion les anciennes aristocraties du Siam en tire profit pour les séances de léchage et de bains de soleil. Certains de ces matous s’installent confortablement dans des recoins et ronronnent dans leur sommeil. Même dans des coins exigus pour un chat comme le poste de garde de nuit pour surprendre le pauvre gardien à roupiller. Dieu a donné à ces minets deux voix distinctes, l’une pour ronronner l’autre pour miauler et quelques-uns des sopranos félins de notre localité tiennent en des circonstances très particulières tous les résidents éveillés avec leurs orchestres nocturnes.

Certains locataires, fervents de la propreté à l’image d’une patte de chat, s’irritent quand ces mêmes gris minets foutent le bordel. Les mécontents tels des faucons s’opposent convaincus que ces félins devraient être chassés avec un fléau de fer. Toutefois, les colombes demeurent indécises sans savoir dans quel sens ils bondiront. Eh bien, il reste à savoir qui attachera le grelot au chat !

Nous habitons un minuscule appartement, situé dans un ensemble d'immeubles où vivent plusieurs familles issues de la classe moyenne. Mais il se pourrait que les membres de l’espèce Felis Domestica, qui semblent apprécier les lieux, soient plus nombreux que celle des Homo Sapiens. Car ces quadrupèdes aux griffes rétractiles, qui peuvent se vanter d'avoir des cousins tels que le lion, le tigre, le lynx et l’ocelot, ne craignent personne dans le quartier. La population croissante de félins aux neuf vies dérange tout le monde mais a le mérite de détendre l’atmosphère.

Dans notre avenue, ces chats ont leurs propres démarcations strictes concernant le territoire. Il y a les greffiers du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième étage qui, à l'exception d'incursions affamées dans les cuisines au-delà des lignes de contrôle, restent dans leur coin. La terrasse est exclusivement réservée aux jeunes et utilisée occasionnellement par les aristocrates de l'ancien Siam pour se laver et prendre le soleil. Certains des matous trouvent des coins douillets pour un somme ronronnant. Il s’agit souvent d’endroits où l’on ne réveille pas le chat qui dort, comme la loge du gardien. Après tout, quand le chat n’est pas là, les souris dansent. Dieu a doté ces animaux de deux boîtes vocales, l'une pour ronronner et l'autre pour miauler, et quelques-uns des sopranos félins de notre localité tiennent tous les résidents éveillés avec leurs orchestres nocturnes lors d'occasions spéciales.

Certains locataires, qui souhaitent appeler un chat un chat, s'irritent lorsque ces mistigris sèment la pagaille. Les résidents les plus belliqueux sont convaincus qu’ils devraient être chassés dès potron-minet. Mais les plus tolérants sont indécis et estiment avoir d’autres chats à fouetter. C’est ainsi que tous donnent leur langue au chat !

Nous vivons dans un de ces minuscules appartements d’un complexe immobilier à plusieurs étages qui abrite un certain nombre de familles de la classe moyenne. Néanmoins, les membres de la famille Felis Domestica qui se sont entichés de notre résidence sont en voie d’excéder en nombre les membres de la gent des Homo Sapiens. En effet, ces quadrupèdes aux griffes rétractiles, qui peuvent se targuer d’avoir des cousins à la campagne tels que les lions, tigres, lynx et autres ocelots, ne redoutent personne à vivre dans notre entourage proche. La population féline en plein essor, qui possède neuf vies entre ses griffes, dérange tout un chacun mais procure un soulagement amusé à nombre d’entre nous.

Ces chats qui peuplent notre avenue ont leurs propres démarcations territoriales, assez strictes. Les chasseurs de souris du rez-de-chaussée et des deux premiers étages s’en tiennent à leurs étages, à l’exception de quelques razzias affamées dans les cuisines au-delà des lignes de contrôle. La terrasse, exclusivement réservée aux chatons, est occasionnellement utilisée par les aristocrates issus de ce que fut le Siam, à des fins de léchage de pelage et de bains de soleil. Certains matous se dégottent des coins douillets pour y trouver un sommeil ronronnant dans des endroits où une chatte ne retrouverait pas ses petits, tels que la cabine du gardien, où ils auraient pu surprendre le pauvre gars en train de roupiller. Dieu a doté ces chats de deux boîtes vocales : l’une pour ronronner, l’autre pour miauler. Et, là où nous habitons, certains parmi ces félins sopranos tiennent en éveil tous les résidents avec leurs orchestrations nocturnes en de certaines occasions.

Certains des résidents qui souhaiteraient être propres comme des modèles décoratifs de chats s’irritent lorsque ces chats de gouttière salissent leurs affaires. Parmi les habitants, les faucons sont convaincus qu’il faudrait expulser tous ces félins avec un chat à neuf queues. Mais les colombes, indécises, attendant de voir de quel côté le chat va sauter. Nul ne sait qui sera appelé à crier au chat !

Nous vivons dans un des minuscules appartements d’une résidence, refuge d’un certain nombre de familles bourgeoises. Pourtant, les membres de la famille Felis Domestica qui ont craqué pour notre résidence pourraient bien surpasser les membres Homo Sapiens. En effet, ces quadrupèdes aux griffes rétractables, fiers de leurs cousins ruraux (lions, tigres, lynx et ocelots), ne craignent personne dans les parages. La population féline grandissante retombe toujours sur ses pattes et est source de dérangement pour chacun. Pourtant, elle offre aussi un soulagement amusant pour beaucoup.

Les chats de notre avenue ont leurs propres démarcations territoriales bien strictes. Les chasseurs du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième palier restent à leur étage, excepté lors d’escapades gourmandes hors de leur zone d’action. La terrasse est exclusivement réservée aux plus jeunes. Elle est aussi occasionnellement empruntée par les aristocrates, lointains descendants des Siam, pour la toilette et la bronzette. Certains matous se dégotent des coins douillets pour un repos ronronnant dans des trous de souris. Comme la cabine du gardien, où ils auraient pu trouver le pauvre gars roupillant comme un pacha. Dieu a doté ces chats de deux boites vocales, l’une pour ronronner, l’autre pour miauler. Ainsi, quelques félins ténors de notre quartier gardent tous les résidents éveillés lors de leurs opéras nocturnes pour des occasions exceptionnelles.

Les habitants souhaitant se pomponner s’irritent lorsque ces chats de gouttière fourragent dans leurs affaires. Les harpies de notre résidence affirment fermement que ces chats devraient être houspillés sur le champ. Mais, les colombes sont indécises, procédant à pattes de velours. Finalement, qui fera le premier pas ? Nous donnons notre langue au chat !

Nous habitons dans l’un des minuscules appartements d’un ensemble de hauts immeubles où se logent de nombreuses familles de classe moyenne. Pourtant, il est probable que les membres de la famille Felis domestica qui se sont pris d’affection pour nos immeubles sont encore plus nombreux que les membres d’Homo sapiens. Car ces quadrupèdes aux griffes rétractiles, pouvant se vanter de leurs cousins des champs – lions, tigres, lynx et ocelots –, n’ont peur de personne dans les environs. L’augmentation de la population féline, avec leurs neuf vies en bagage, inquiète tout le monde mais procure une paix joyeuse à beaucoup d’entre nous.

Ces chats de notre avenue ont leurs propres démarcations de territoire bien établies. Les chasseurs de souris du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième étages restent à ces niveaux sauf en cas de razzia dans les cuisines, poussés par la faim hors des limites contrôlées. La terrasse est réservée exclusivement aux plus jeunes et utilisée occasionnellement par les aristocrates de l’ancien Siam pour des séances de léchage corporel et de bain de soleil. Certains matous se trouvent de petits coins douillets pour s’endormir en ronronnant dans des endroits trop petits pour jouer à chat perché, tel que la guérite du gardien où celui-ci faisait peut-être une petite sieste de chat. Dieu a doté ces chats de deux cages vocales, l’une pour ronronner et l’autre pour miauler et, lors d’occasions spéciales, quelques-uns des félins sopranos de notre voisinage maintiennent éveillés tous les résidents avec leurs concerts nocturnes.

Certains habitants, qui ne se contenteraient pas d’une toilette de chat, s’énervent que ces chats gris fassent tant de bazar chez eux. Les faucons parmi les résidents sont persuadés que ces félins devraient être chassés avec un chat à neuf queues. Mais les colombes jouent au chat et à la souris et ne se décident pas. Enfin, qui sait qui prendra finalement la décision ? Je donne ma langue au chat.

Nous vivons dans un des petits appartements d’un complexe d’immeubles où sont logées des familles de classe moyenne. Cependant, les membres de la famille Felis domestica qui semblent tout particulièrement affectionner notre complexe, pourraient bien avoir dépassé en nombre les Homo sapiens. Ces quadrupèdes aux griffes rétractables qui peuvent en effet se vanter d’avoir pour cousins – lions, tigres, lynx et autres ocelots ne craignent personne aux alentours. L’augmentation de la population féline avec leurs neuf vies secrètes ennuie tout le monde mais apporte un réconfort amusant à beaucoup.

Dans notre allée, ces chats marquent leur territoire strictement. Les chasseurs de souris du rez-de-chaussée, premier et deuxième étage restent dans les limites de leur étage, mis à part des incursions affamées dans les cuisines par-delà les lignes de démarcations. La terrasse exclusivement réservée aux jeunes est parfois utilisée par les aristocrates de l’ancienne Siam pour des séances de léchages et bains de soleil. Quelques-uns des matous se trouvent un coin confortable pour faire un somme en ronronnant dans des endroits exigus, tels que la loge du gardien, où ils pourrait trouver le pauvre homme en train de faire la sieste. Dieu a pourvu ces chats de deux larynx, l’un pour ronronner et l’autre pour miauler, et à certaines occasions quelques-uns des félins sopranos du quartier empêchent tous les résidents de dormir avec leurs symphonies nocturnes.

Quelques résidents maniaques de la propreté sont agacés quand ces chats gris mettent leurs affaires en pagaille. Les résidents les plus vindicatifs sont fermement convaincus que ces chats devraient être expulsés à coups de chat à neuf queues. Mais les plus tolérants sont hésitants et s’accommodent de la situation. Eh bien, nous ne savons pas qui prendra le risque d’accomplir cette tâche difficile !

Nous vivons dans l'un des minuscules appartements d'un complexe immobilier à plusieurs étages qui abrite de nombreuses familles de classe moyenne. Mais les membres de la famille des félidés qui se sont entichés de notre complexe pourraient bien être plus nombreux que les membres de l'homos sapiens. Ces quadrupèdes aux griffes rétractiles, qui peuvent se vanter d'avoir des cousins en rase campagne - lions, tigres, lynx et ocelots - ne craignent personne dans notre entourage. Bien que la population croissante de félins possédant neuf vies en réserve dérange tout le monde, elle apporte néanmoins un brin d’humour dans leur vie.

Ces chats errant dans nos allées disposent de leurs propres démarcations rigoureuses marquant leur territoire. Les chasseurs de souris du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième étage s’en tiennent à leur étage respectif, à l'exception d'incursions dans les cuisines, par-delà les lignes de contrôle, pour apaiser leur faim. La terrasse est exclusivement réservée aux chatons et utilisée occasionnellement par les aristocrates de l'ancien Siam qui font leur toilette à coups de langue et prennent des bains de soleil. Certains des matous trouvent des coins douillets pour un sommeil ronronnant dans des endroits grands comme un mouchoir de poche, notamment la guérite du gardien, où ils auraient pu trouver le pauvre homme en train de roupiller. Dieu a doté ces chats de deux larynx, l'un pour ronronner et l'autre pour miauler, et quelques-uns des sopranos félins de notre quartier empêchent les résidents de dormir avec leurs orchestres nocturnes lors d'occasions spéciales.

Certains des résidents qui souhaitent être propres comme un chat chaussé de galoches s'irritent lorsque ces chats gris mettent du désordre chez eux. Les faucons parmi les résidents sont convaincus que ces chats devraient être chassés par un chat à neuf queues. Quant aux colombes, elles sont indécises et attendent de voir d’où vient le vent. Eh bien, nous ne savons pas qui sera appelé à se lancer dans cette mission dangereuse !

Nous vivons dans un des petits appartements d’un complexe immobilier de plusieurs étages, qui abrite un bon nombre de familles de classe moyenne. Pourtant, les membres de la famille Felis Domestica, qui se sont épris de notre complexe, pourraient très bien devenir plus nombreux que les membres des Homo Sapiens. Ces quadrupèdes aux griffes rétractables, qui peuvent se vanter de leurs cousins campagnards (lions, tigres, lynx et ocelots), ne craignent en effet personne du voisinage. La population féline croissante, avec neuf vies entre leurs griffes, enquiquine tout le monde mais apporte des moments de détente comique à beaucoup.
Ces chats de notre allée ont leurs propres et strictes démarcations de leurs territoires. Les souriciers du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième étage se cantonnent à leur étage respectif, sauf pour les quelques incursions de la faim dans les cuisines au-delà des lignes de contrôle. La terrasse est exclusivement réservée aux jeunes mais occasionnellement utilisée par les aristocrates du Siam de jadis pour des léchages de corps et des bains de soleil. Certains matous trouvent des coins confortables pour un sommeil ronronnant dans des espaces grands comme un mouchoir de poche, comme la cabine du gardien où ils ont parfois pu trouver le pauvre bougre piquant un roupillon. Dieu a doté ces chats de deux larynx : l’un pour ronronner et l’autre pour miauler, ce qui permet à quelques sopranos félins de notre localité de maintenir tous les résidents éveillés avec leurs orchestres nocturnes lors d'occasions spéciales.
Certains résidents, maniaques comme des chats, s’énervent lorsque ces félins gris sèment la pagaille dans leurs affaires. Les faucons au sein des résidents souhaitent fortement que ces chats soient mis dehors à coups de chat à neuf queues. Mais, les colombes sont indécises, nageant entre deux eaux. Enfin, nous ne savons pas qui s’occupera d’attacher le grelot !

Nous vivons dans l’un des minuscules appartements d’une résidence à plusieurs étages qui sert d’hébergement à bon nombre de familles de la classe moyenne. Mais il se peut bien que les membres de la famille Felis domestica qui se sont épris de notre résidence y soient plus nombreux que les membres de l’espèce Homo sapiens. Car ces quadrupèdes aux griffes rétractiles, qui peuvent se targuer de leurs cousins des champs (les Lions, les Tigres, les Lynx et les Ocelots), ne craignent personne dans notre voisinage. Avec plus d’un tour dans ses pattes, la population féline grandissante dérange tout le monde et provoque le rire chez beaucoup.

Dans notre avenue, ces chats ont leurs propres démarcations territoriales, bien strictes : les sourciers du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième ne s’éloignent guère de leurs étages, à l’exception de quelque incursion affamée dans les cuisines au-delà des lignes de contrôle. La terrasse est exclusivement réservée aux jeunes chats et parfois utilisée par les aristocrates de l’ancien royaume de Siam pour des séances de lèche-corps ou de bains de soleil. Certains matous dénichent des coins douillets où roupiller en ronronnant dans des lieux si petits qu’il n’y aurait pas la place pour y fouetter un chat, tels que la guérite du gardien, où ils ont probablement trouvé le pauvre homme en train de piquer un somme. Dieu a doté ces chats de deux boites vocales, l’une pour ronronner, l’autre pour miauler, et, lors d’occasions spéciales, quelques-uns des félins sopranos de notre quartier empêchent tous les résidents de dormir avec leurs orchestres nocturnes.

Certains des résidents qui souhaitent être aussi propres qu’un chat en patins sont agacés lorsque ces chats gris abiment leurs affaires. Parmi les résidents, le clan des faucons est fermement convaincu que ces chats doivent être expulsés à l’aide d’un chat à neuf queues ; le clan des colombes est indécis, attendant de voir de quel côté le vent va tourner. Il est vrai que nous ne savons pas qui sera chargé d’attacher le grelot !

Nous habitons dans l'un des petits appartements d'un complexe immobilier de plusieurs étages où vivent un certain nombre de familles de la classe moyenne. Mais les membres de la famille Felis Domestica, qui ont élu domicile dans cet ensemble de résidences, pourraient bien être plus nombreux que les membres de la famille Homo Sapiens. Il faut dire que ces quadrupèdes aux griffes rétractables pouvant se vanter d'avoir des cousins sauvages (lions, tigres, lynx et ocelots) ne craignent personne dans notre voisinage. La population croissante de félins possédant neuf vies au bout de leurs griffes dérange tout le monde mais constitue également une source de divertissement pour beaucoup.

Les chats de notre avenue ont chacun délimité leur territoire de manière bien définie. En règle générale, les greffiers du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième étage restent dans leurs fiefs, sauf lors d’incursions affamées dans les cuisines, au-delà du périmètre de contrôle. Les jeunes ont un accès exclusif à la terrasse, mais les aristocrates de l'ancien Siam y pointent occasionnellement le bout de leur museau pour faire leur toilette et se dorer la pilule. En cas de fatigue, certains matous se dénichent des coins douillets en vue d’un ronron réparateur dans des endroits exigus, comme la cabine du gardien, où il est peut-être déjà arrivé qu’ils trouvent le pauvre homme en train de piquer un somme. Dieu a doté ces chats de deux boîtes vocales, l'une pour le ronronnement et l'autre pour le miaulement. Lors d'occasions spéciales, quelques-uns des sopranos moustachus locaux tiennent tous les résidents éveillés avec leurs orchestres nocturnes.

Certains résidents souhaiteraient vivre dans un endroit propre à en lécher les sols et sont donc agacés lorsque ces vagabonds à quatre pattes mettent tout sans dessus dessous. Des membres de la communauté veulent prendre le taureau par les cornes et sont convaincus que ces intrus devraient être chassés au moyen d’un chat à neuf queues. D’autres pensent que la nuit, tous les chats sont gris, et préfèrent donc attendre de voir la direction que prennent les événements. Eh bien, nous ne savons pas qui aura le courage de se jeter dans la gueule du loup !

Nous habitons l'un des petits appartements d'un complexe immobilier à plusieurs étages. Ce complexe héberge un certain nombre de familles de la classe moyenne. Mais les membres de la famille Felis Domestica, qui ont pris goût à notre complexe, pourraient bien être plus nombreux que les membres de l'Homo Sapiens. En effet, ces quadrupèdes aux griffes rétractiles, qui peuvent se vanter d'avoir des cousins campagnards - lions, tigres, lynx et ocelots - ne craignent personne dans notre voisinage. La population croissante de félins qui semblent s'en tirer avec des choses dangereuses inquiѐte tout le monde mais procure un soulagement comique à beaucoup.
Ces chats dans notre avenue ont leur propre territoire bien délimité. Les souriciers du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième étage restent à leurs étages, à l'exception d'incursions affamées dans les cuisines, au-delà des lignes de contrôle. La terrasse est exclusivement réservée aux chatons, mais elle est aussi occasionnellement utilisée par les aristocrates de l'ancien Siam pour des léchages de corps et des bains de soleil. Certains des matous trouvent des coins confortables pour un sommeil de ronron dans des locaux trѐs serrés, comme la cabine du gardien, où ils auraient pu trouver le pauvre homme en train de faire la sieste. Dieu a doté ces chats de deux boîtes vocales, l'une pour ronronner et l'autre pour miauler, et quelques-uns des sopranos félins de notre localité tiennent tous les résidents éveillés avec leurs orchestres nocturnes lors d'occasions spéciales.
Certains des résidents dont le désire est de jouir d’une proreté absolue et continuelle s'irritent lorsque ces chats gris salissent leurs effets. Les faucons parmi les résidents, animés d'une forte conviction, sont d'avis que ces chats devraient être chassés au moyen d'un fouet en corde composé de neuf lanières nouées, utilisé autrefois pour fouetter les prisonniers. Mais les colombes retardent leur décision jusqu'à ce qu'elles en sachent plus sur l'évolution de la situation. Eh bien, nous ne savons pas qui nous allons appeler pour attacher le grelot!

Nous habitons dans un des tout petits appartements d’un complexe immobilier à plusieurs étages qui abritent des familles de la classe moyenne. Toutefois, les membres de la famille Felis Domestica, qui ont pris goût à notre complexe, pourraient certainement dépasser en nombre la population d’Homo Sapiens. Car ces quadrupèdes aux griffes rétractables, qui peuvent se vanter d’être cousins des Lions, Tigres, Lynx et Ocelots ne craignent personne dans notre voisinage. La population féline croissante aux neuf vies cachées dans leurs griffes ennuie tout le monde malgré le fait qu’elle fournit un moment de répit comique pour beaucoup d’entre nous.

Les chats de notre rue ont leur territoire bien délimité selon des démarcations rigoureuses. Les souriciers du rez-de-chaussée, premier et deuxième étage se limitent à leurs propres territoires à l’exception de quelques incursions des affamés dans les cuisines au-delà des lignes de démarcation. La terrasse est réservée exclusivement aux chatons et parfois utilisée par le Siam d’antan pour se lécher le corps et prendre des bains-de-soleil. Certains des matous trouvent un coin bien confortable pour un sommeil ronronnant où il n’y a pas la place pour balancer un chat, tel que la cabine du gardien, où l’on pourrait trouver le pauvre malheureux en train de faire la sieste. Dieu a doué ces chats de deux boîtes vocales, l’une pour ronronner et l’autre pour miauler et quelques-uns de nos félins sopranos du quartier gardent tous les résidents éveillés avec leurs orchestres nocturnes pour des occasions spéciales.

Certains des résidents qui désirent être aussi propres qu’un chat en motif, deviennent irascibles lorsque ces chats gris dérangent leurs affaires. Les faucons parmi les résidents croient fermement que ces chats devraient être flagellés pour les chasser. Toutefois, les colombes sont indécises, choisissant d’attendre pour voir de quel côté le chat va sauter. Eh bien, nous ne savons pas du tout qui sera appelé à prendre le taureau par les cornes et passer à l’action.

Nous occupons un des minuscules appartements d’un grand ensemble d’immeubles à plusieurs étages où vivent de nombreux ménages de la classe moyenne. Cependant, la communauté des chats domestiques se plait dans notre copropriété et pourrait bien surpasser en nombre les résidents du genre humain. En effet, forts de leur appartenance à la famille des félidés comptant les lions, tigres, lynx et ocelots, ces quadrupèdes aux griffes rétractables règnent en maître dans le voisinage. En pleine croissance démographique, les félins aux neuf vies, dérangent tout le monde mais apportent aussi des instants de détente pour nombre d’entre nous.

Dans notre avenue, les chats ont des lignes de démarcation très strictes pour définir leur territoire. Les chasseurs de souris du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième étage s’en tiennent à ces espaces, excepté les incursions en zone de non-droit dans les cuisines, en cas de faim tenace. La terrasse est le secteur réservé aux plus jeunes, fréquenté à l’occasion par les chats sacrés du Siam d’antan pour les bains de soleil et les toilettes félines. Certains matous se pelotonnent pour ronronner dans des espaces si exigus que la marche y est impossible ; la cabane du gardien par exemple, où à l’occasion, ils pourraient avoir surpris le pauvre bougre en train de sommeiller. Dieu a pourvu ces chats de deux caisses de résonnance distinctes, une pour ronronner et l’autre pour miauler et quelques-uns des félins à la voix de soprano tiennent tous les résidents de notre localité en éveil grâce aux orchestres nocturnes lors d’occasions toutes particulières.

En concurrence avec les félins pour le premier prix de propreté, certains résidents s’irritent lorsque ces chats gris provoquent des dégâts. Parmi les résidents, les plus impitoyables croient dur comme fer que ces chats devraient être chassés à coup de martinet. Mais les âmes bienveillantes sont indécises et attendent de voir dans quel sens le vent soufflera.
Personne ne sait qui devra prendre cette décision risquée.

Nous vivons dans l’un des appartements les plus exigus d’un immeuble de plusieurs étages où logent des familles de classe moyenne. Mais les membres du clan Felis Domestica, qui ont pris leurs quartiers dans notre résidence, pourraient bien surpasser en nombre ceux des Homo Sapiens. Il faut dire que ces quadrupèdes aux griffes rétractables, qui se targuent de compter dans leurs rangs lions, tigres, lynx et ocelots, leurs cousins des champs, ne craignent personne dans le voisinage. La population féline a plus d’une vie dans son sac et croît de façon exponentielle. Si elle est source de tracas pour tous les résidents, ses singeries sont pour beaucoup un bon sujet de rigolade.

Les chats de notre avenue ont établi des règles très strictes en ce qui concerne leur territoire. Les greffiers du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième préfèrent ne pas s’aventurer au-delà de leur circonscription, hormis lorsque la faim les pousse à franchir les lignes ennemies pour un ravitaillement furtif dans les cuisines. L’esplanade, habituellement réservée aux plus jeunes, sert parfois à la toilette et aux bains de soleil des aristocrates du Siam de naguère. Quelques matous se pelotonnent dans des coins douillets, pas plus grands qu’un chas d’aiguille, comme la cahute du gardien où ils trouveront sans doute le larron en plein roupillon. Dieu a fait don à ces chats de deux larynx, l’un pour ronronner, l’autre pour miauler, et une poignée de sopranos à moustaches n’hésitent pas à jouer, les soirs de fête, des concertos nocturnes à réveiller les morts.

Pour les habitants soucieux de leurs possessions, ces mistigris arrivent comme un chien dans un jeu de quilles. Si les faucons estiment qu’ils ont d’autres chats à fouetter, et que ces matous mal léchés devraient être chassés à coup de martinet, les colombes échaudées craignent l’eau froide et préfèrent attendre de voir si les souris dansent. Une chose est sûre, tous les résidents ont leur mot à dire sur la question, et la cour de l’immeuble en conseillers foisonne !

Nous vivons dans un des petits appartements d'un groupe d'immeubles de plusieurs étages qui sert de foyer à un certain nombre de familles de classe moyenne. Mais les membres de la famille des Felis Domestica, qui semblent apprécier notre résidence, pourraient bien excéder ceux de la famille Homo Sapiens. En effet, Ces quadrupèdes aux griffes rétractiles, qui peuvent se vanter de leurs cousins sauvages les lions, les tigres, les lynx et les ocelots ne craignent personne dans notre voisinage. La population grandissante de félins aux neuf vies sous les griffes embête tout le monde mais en divertit plus d'un.

Les chats de chez nous ont leur propre démarcation stricte des territoires. Les chasseurs de souris du rez-de-chaussée, du premier et du deuxième étage restent dans leurs étages hormis pour les incursions gourmandes dans les cuisines au-delà des lignes de contrôle. La terrasse est exclusivement réservée aux jeunes et occasionnellement empruntée par les aristocrates du Siam d'autrefois pour les sessions de léchage de corps et de bains de Soleil. Certains matous trouvent un coin douillet pour piquer un sommeil ronronnant dans des endroits plus petits qu'un trou de souris, tels que dans le local du pauvre gardien, qu'ils ont peut-être pu surprendre en train de roupiller. Dieu a donné a ces chats deux cordes vocales, une pour ronronner et l'autre pour miauler, et quelques uns des félins sopranos de notre quartier réveillent tous les habitants avec leurs symphonies nocturnes pour les occasions spéciales.

Certains des résidents qui aimeraient être propres comme un siamois en socques perdent leur sang froid quand ces chats gris salissent leurs trucs. Les faucons parmi les résidents ont la ferme conviction que ces chats devraient être chassés à coup de chat à neuf queues. Mais les colombes restent oisives et attendent de voir si le chat retombera sur ses pattes. Décidément, nous ne savons pas qui sera appelé à l'issue du conseil tenu par les rats!